ایماگوتراپی

اگر در زندگی مشترکتان دچار مشکل شده اید حتما این مقاله را بخوانید و با ایماگو تراپی آشنا شوید و آن را برای بهتر شدن رابطه تان مورد استفاده قرار دهید.

آیا اغلب به این موضوع فکر می کنید که شاید فرد اشتباهی را برای زندگی مشترک انتخاب کرده اید. زمانی غرق در عشق بودید و حالا حتی نمیتوانید آنچه را که نیاز شماست داشته باشید.

دکتر هندریکس (Dr. Harville Hendrix) نویسنده کتاب Getting the Love You Want –کتاب وی را میتوانید با این عناوین “دریافت عشق دلخواهتان” “یا رسیدن به عشق دلخواهتان”در بازار تهیه کنید – در این زمینه پیشنهادات بسیار خوبی ارائه داده است.

وی بیان کرده است که ما عمیقا به سمت کسانی جذب میشویم که در نظرمان آشنا هستند (رفتارهایشان برای ما آشناست) نه اینکه نیازهایمان را برطرف می کنند. و حتی این خصوصیت است که دلیل بسیاری از ازدواج هاست.

دکتر هندریکس از این هم فراتر رفته و می نویسد “انسان های بالغ در درون ناخودآگاه خود نیاز دارند تا برخی تجارب احساسی مثبت یا منفی دوره کودکیشان را تکرار کنند و این کار را در تلاش برای ترمیم زخم های گذشته شان انجام میدهند، شاید دلیلش آن است که زخم ها در همان محیطی که ایجاد شده اند بهتر التیام می­یابند.

ما همسرمان را به صورت ناهشیار و بر اساس ویژگی های مثبت و منفی افراد مهم زندگیمان در کودکی انتخاب می کنیم (هرچند ویژگی های منفی تاثیر به مراتب شدیدی در این انتخاب دارند.) چرا که این رفتارها برای ما آشنا هستند.

ما عاشق کسانی میشویم که بتوانیم دوران کودکیمان را دوباره زنده کنیم با آنکه آنها به طرز وحشتناکی ما را در سایر مسائل ناامید می کنند. درواقع انگار روح ما می گوید: “من فقط چیزی که دنبالشم رو  از کسی میخوام که نمیتونه اون رو به من بده”

فرصت:

اما اینجا خبر خوبی وجود دارد، دکتر هارویل هندریکس همچنین خاطرنشان می کند که این تناقض آشکار،فرصتی شگفت انگیز برای بهبودی از گذشته برای ما فراهم می کند. وی موفقیت بزرگی در کمک به زوج های مشکل دار در ایجاد روابط سالم پیدا کرد و نام این روش imago therapy است. تناقض های شما به عنوان یک فرصت در بهبود روابط شما مورد استفاده قرار می گیرند.

در این ساختار زوجین برای دستیابی به  بهبود و التیام  در برآورده کردن نیازهای برآورده نشده یکدیگر تلاش کنند و در این میان خود نیز به رشد و کمال میرسند. این رشد بدین معناست که زوجین خود را بهتر و توسعه یافته  میکنند (رفتار و نگرش بهتری نسبت به قبل خواهند داشت) و قسمت های انکارشده و سرکوب شده شخصیت خود را بازیابی کنند. این فرآیند زوجین را قادر می­سازد انسان­های رشدیافته و سرزنده­ ای شوند احساس پیوند و یکپارچگی خود را در کنار شادی و آرامش مجدداً بدست آورند.

در ادامه روش ایماگوتراپی را به عنوان رویکردی در خلق روابطی سالم بازگو خواهیم کرد:

• از یک تلاش درونی آغاز کنید:

به جای اینکه  در بیرون به دنبال این باشید که ببینید چگونه شریک زندگیتان را  به سرعت عاشق خود کنید، به دوران کودکیتان نگاهی بیندازید و بفهمید زخم ها یا ترس هایتان چه چیزهایی هستند. آنها را از خود بدانید و به عنوان فرصتی برای رشد به آنها نگاه دکنید. شاید آنچه که با آن روبه رو میشوید شما را بترساند اما به این معناست که شما وارد فرآیند ایماگو شده اید ( ایماگو از کلمه image به معنی تصویر گرفته شده و به شکلی غیرآگاهانه تصویری از ویژگی های افرادی که شما را بزرگ گرده اند  را به تصویر می کشد.)

 

• خروجی ها را ببندید:

رفتارهایی از قبیل جدایی، پرخوری، تماشای زیاد تلویزیون، حضور نداشتن، چرخیدن در اینترنت و صفحات اجتماعی، آنچه را که برای شما مقدور است و نیاز ضروری به آن ندارید را برای یک هفته کنار بگذارید.

 

• خلق چشم اندازی مشترک از رابطه زناشویی:

عباران مثبتی درباره رابطه ایده آلتان به زمان حال بنویسید (مهم نیست که حقیقت ندارند) مثلا: ” ما آخر هفته آروم و خوشایندی را د رکنار هم سپری کردیم”. تا هرچقدر که میتوانید در ذهنتان بیاورید، بنویسید سپس آنچه نوشته اید با یکدیگر اشتراک بگذارید و آن تعداد که به هم شبیه یا تاحدودی نزدیک است را جداگانه در جایی دیگر بنویسید.

 

• رابطه تان را دوباره رمانتیک کنید:

لیستی از کارهایی که شریک زندگیتان انجام میدهد و شما احساسی سرشار از عشق و اهمیت داشتن می کنید بنویسید. بعد لیست دیگری از فانتزیایی که آرزو دارید او برای شما انجام دهد بنویسید. هر دو لیست را با هم به اشتراک بگذارید و هریک انجام لیست فانتزی دیگری را شروع کنید. خود را به چالش بکشید ، اگر می توانید روزی یک مورد را انتخاب کنید و عملی سازید. ممکن است در ابتدا احساس کنید مجبورتان کرده اند، اما به هر حال این کار را انجام دهید. جواب خواهید گرفت، شک نکنید!

 

• از couple’s dialogue استفاده کنید :

این روش، راهی مؤثر در ایجاد ارتباط بین یک زوج است که شامل سه مرحلۀ بازتاب یا آیینه سازی (mirroring)، تایید (validation) و یکدلی (Empathy).

به این شکل که زمانی که شما نیاز به صحبت درباره موضوعی خاص دارید یا باید به شما توجه شود، درخواست couple’s dialogueمی کنید. شریک شما باید 1- دقیقا آنچه را که شما گفته اید دوباره بازگو کند تا از اینکه متوجه موضوع شده و تحریفی در فهمش صورت نگرفته مطمین شوید. 2- تایید یا اعتبار دهی، به این صورت که گیرنده به فرستنده نشان می دهد که صحبت او را فهمیده و کاملا منطقی است. این مرحله به معنای موافقت شما با دیدگاه او یا بیان دیدگاه شما نیست. (مثلا من متوجه هستم که ….) 3- همدردی

در ادامه مثالی از این دیالوگ برای فهم بهتر آورده می شود:

سه دلیل وجود دارد که شما نیاز به این روش پیدا می کنید:

1. نیاز دارید شنیده و درک شوید.
2. شما از چیزی ناراحت هستید و لازم میدانید با شریک زندگیتان صحبت کنید.
3. شما میخواهید راجع به موضوعی مهم صحبت کنید.

فردی که در اینجا میخواهد پیام خود را به دیگری برساند را «فرستنده» می نامیم و دیگری را «دریافت کننده».

فرستنده باید مکالمه را اینچنین آغاز کند:

من تمایل به داشتن couple  dialogue دارم، الان برای تو مناسب است؟

اگر جواب دریافت کننده مساعد بود، فرستنده صحبت و پیام خود را مطرح میکند.

-مرحله انعکاس (Mirroring): اونچه که من متوجه شدم اینه که تو گفتی ……

وقتی بازگو کردن صحبت های فرستنده تمام شد، دریافت کننده دو جمله می گوید “آیا من به درستی حرف های تو را انعکاس دادم؟ (بازگو کردم) و آیا چیز بیشتری است که بخواهی اضافه کنی؟”

-مرحله تایید یا اعتبار دهی: دریافت کننده باید جمله را با این عبارت شروع کند که حرفات کاملا منطقی و معقول هستن زیرا …..،

-مرحله همدری: ” من میتونم تصور کنم که تو احتمالا چه احساسی داری/پیدا کردی” و بعد در یک کلمه احساسی که فرستنده ممکن است داشته باشد را بیان میکند مثلا: خشمگینی، خسته ای، ناراحتی، دلشکسته ای، گیج شدی و …..

و بعد در ادامه میگوید: این همون احساسیه که داشتی/داری؟

وقتی فرستنده احساسات خود را به طور کامل بیان کرد، دریافت کنندهباز آنچه را که شنیده بود مانند مرحله اول انعکاس میدهد و میپرسد: ” احساس دیگه ای نیست که بخوای بگی” و اگر چیز دیگری اضافه کرد باز آن را تکرار می کند.

وقتی تمامی این مراحل کامل شد زمان آن است که دریافت کننده بگوید: ” خوب من اکنون تمایل دارم پاسخ خودم را مطرح کنم”

اکنون نقش ها جابه جا میشود و دریافت کننده به فرستنده تبدیل می شود و فرستنده به دریافت کننده.

---

ترجمه شده توسط حس سبز ؛منبع : .drcarolhughes

ترجمه شده توسط حس سبز؛ منبع: monikahoit